1. Gitarr

Varenda skithög kan spela på gitarr till förbannelse, gärna när ingen bett om det och helst när brud finns i närhet. Hör jag "smoke on the water" eller "wonder wall" en gång till, förutom när jag själv spelar, så kommer jag ta betongborr och gå lös av bara helvetikum.

Betyg: 

Gitarr ++ 

Betongborr +++++

2. Dammsugare

Dina husdjurs värsta mardröm. Du har länge samlat på små råttor under säng, soffa, bakom TV och i små tändsticksaskar under köksvask. Plötsligt syns inte en enda dammråtta till. Någon svulstig sate har varit framme med fanskapet och sugit upp allt!

Betyg:

UNDVIK TILL VARJE PRIS!!

3. Snabel

Elefantens kanske mest signifikativa tillgång efter svansen. Varför har den svans? Varför inte snabel istället? Snabelsvans - mäktigt. Detta instrument kan både göra mäktiga ljud, spruta vatten, bära och suga upp saker. Jag har aldrig sett snabel i verkligheten men när en dröm om att en gång få klappa snabel! Jag besitter själv snabel som jag klappar mest hela tiden, men den är dessvärre inte lika mäktig och kan mer liknas vid världens sämsta husdjur; räkan.

Betyg:

Fördelaktig i alla lägen

4. Digitalt skjutmått

Instrumentens instrument. Ett vanligt skjutmått i all ära och bör hyllas som instrumentens mamma men det digitala skjutmåttet däremot! Kan vara det vackraste mest användbara mätinstrument som någonsin existerat. Tänk precisionen i snabelmätartävling, när du vill veta om stolspiller får plats, lågorna på ljusstake eller tånagel. Du får inte bara ett mått, du får det på en liten digital skärm. Som facit längst bak i matteboken som hjälpe mig varje mattelektion under hela grundskolan att slippa räkna dom dumma djävla uträkningarna. Slipp äckliga mätuträkningar och använd digitalt skjutmått!

Betyg:

100

5. Sitar

Gitarrens konstiga kusin som låter likt nedgången hippiepundares mardrömspsykos. Om gitarr är Hollywood så är sitar Bollywood, enkel matematik. Brinner bra.

Betyg:

Som musik instrument: -

Som brasved: +++++

6. Blockflöjt

Medeltidsveckans to-go-instrument. Du blåser i den och det visslar till. Bättre än mungigans vidriga boingande men sämre än alla andra flöjt, som tvär- och näsflöjt.

Betyg:

Om du är en töntig lajvare bra, annars inte!

7. Rektal termometer

Lite kallt i början, kittlar liksom till när den förs in. Passar perfekt om man är smygbög och inte vill flasha med dildo i kanalen. Tar tempen varje dag, gärna flera gånger. Väntar tills den blivit kall och sen tittar jag igen. Ett plus är att du ser ifall du har feber!

Betyg:

Bögig men bra

8. Sten i glashus

Här skiljs mina meningar åt! Jag älskar själv att kasta sten i glashus men hatar när andra gör så. Hatar att städa upp efteråt. Om glashus finns på asfalt går det lättare men har jag ställt huset på gräsplätt så måste det letas och allt som oftast skär jag upp mina stackars onanerings-instrument till händer.

Betyg:

Jag: +++++

Andra: -

9. Manet

Totalt värdelös som husdjur; en brun pöl på hallmattan efter några timmar. Sämst som handduk både i kök och badrum. Inget vidare som toalettpapper och överskattad som magnet. Enda brukbara sättet har varit som hatt och då ändå slutat som hårgelé. MEN lyxrunkarens dröm!

Betyg:

Ser roligare ut än den är.

10. Arga snickaren

Otroligt vad detta instrument besitter! Så mycket ilska! Gärna mot den lilla, värdelösa människan. Eller att, tillsammans med Malou von Sivers, skylla samhällsproblem på nån töntig liten rappare som precis slagit igenom. Inte bara en jävel på att bygga utan även på att rabbla droger!

Betyg:

Bästa låten detta millennium!