Håravfall
Hellre Corona än att se ut som Kennedy Bocklaniglickh gjorde redan vid tioårsålder!!
Du tappar hår och ser ut som den där vidriga bajjaren, känd för att ha varit lovande i football manager 2005 och att fånga öl i luften. En pajas du helt enkelt inte vill likna.
Här är 10 tips för att rädda din värdighet!
1. Sluta heja på hammarby!
Ingen vettig människa håller på bajjen! Klubben saknar själ och är endast ett skal bestående av den nya, rika medelklassen på hipstersöder där alla gjort bostadskarriär men försöker se ut och bete sig som vänsterbohemer. Ett skal som
fyllts av en hjärtlös investerare från malmö.
2. Sluta skjuta heroin i ögongloben!
3. Flytta från Södermalm och sluta säg att du är en human människa...
...när du i själva verket är det vidrigaste som rört denna jord efter ölfångar-kennedy. Dubbelmoralen tär på hårfästet lika mycket som slagen mot din partner och era barns kroppar från ditt hipsterskärp.
4. Undvik det gröna och vita!
Ja, både det vita i din lilla gulnade förslutningsbara plastpåse du har i det hemligsydda innerfacket i jackan och den gröna väldoftande plantan du odlar i din omgjorda garderob. Knark är bajs och bajs är något vi kan gissa att kennedy
äter till sin luftöl!
5. Gör dig fri din siamestvilling!
Den där äckliga apan som sitter fast vid höften. Personen som mer liknar en chimpans med all sin päls över kroppen och röda hemorrojdröv suger till sig all den näring som ditt hår behöver! I värsta fall måste ni fortfarande dela på
Tele2-abonnemanget ett tag till men du slipper en överklassapa som fick ärva miljoner från eran konstiga plastfarbror som apan lät leva ut sina sexuella fantasier på er.
6. Byt umgängeskrets!
Nej, dom är inte dina bröder och enligt nya rön smittar deras äckliga håravfall!
7. Skaffa jobb!
Du lever på att hyra ut ett rum i din bostadsrätt. Du säger att det är för att du är en människa som vill hjälpa dom som behöver men i själva verket utnyttjar du bostadsbristen och tar du en sån ockerhyra att den både betalar dina amorteringar,
månatliga utgifter och drogmissbruk. Det har resulterat att du driver runt på söders gator med dina "bröder".
8. Blöt håret!
Det kommer se tjockare ut.
9. Drick bärs istället!
Gärna Årbro. Hårfästet blir inte bättre så ju fler du får i dig desto lättare glömmer du misären. Se bara på kennedy; är du redan, bokstavligt talat, på botten så kan du lika gärna glömma!
10. Om inget annat hjälper:
Västerbron, du är ett hopplöst fall!
-A